Correo de dudas sexuales

No apto para menores de edad

Una vez hace ya tiempo, estaba ordenando un poco la casa y descubrí un papel que a primera vista parecía un titulo que me habilitaba para ejercer la sexologia, un hecho extraño sin duda ya que no recuerdo haber cursado esa carrera , pero después de un análisis más detallado (que me tomo 6 años) descubrí que en realidad era un título de detective por correspondencia, vencido y que ni siquiera estaba a mi nombre, pero Ay! el daño ya estaba hecho y no podía devolver el dinero de seis años de consultas, así que continué ejerciendo, ahora en plena conciencia de estar haciendo algo ilegal, hoy entonces me gustaría compartir algunas de las dudas que evacué por correo, espero que les sean útiles.

Confundido (desde Haedo): Por la descripción que me das, eso no era una mujer, casi puedo decir que no era humana, y por el detalle de las plumas, casi puedo asegurar que era una gallina, mi consejo es que reencauces tu vida sexual, o que por lo menos muestres piedad y no te comas a tus compañeras en un puchero.

Preocupado (desde San Miguel): Quédate tranquilo, eso no se rompe, se estira, de todas formas no conviene abusar de los dones de la naturaleza, uno a la vez, no seas goloso.

Beata (desde Córdoba): no, esos orificios no fueron creados por Dios para darle ese uso, un sacerdote te dirá que si lo haces, iras al infierno, yo simplemente te digo que si lo haces, iras a la salita de emergencias.

Inexperto (desde Tucumán): Bueno, casi casi, en realidad es unos 20 cm más abajo ¡Eso era el ombligo!

Curiosa (desde Ushuaia): ¡Qué se yo, que gusto tiene! ¿Por quien me has tomado?

Sorprendido (desde Tandil): No, esa dulce joven niña de la que te has prendado, no era ni joven, ni niña, y creo adivinar que tampoco fue muy dulce, y si, por un par de semanas no te podrás sentar con mucha comodidad.

Bestia (desde Villa Caraza): Bueno ya has podido comprobar que la expresión «Más seco que culo de perro», no es solo una broma.

Tacaño (desde Tigre): No, no se pueden lavar y volver a usar, tampoco es recomendable comprar uno entre varios amigos y pasarselo, no, los dedos de los guantes de lavar no sirven, tampoco los paquetes vacíos de golosinas, y menos que menos los filtros de café instantáneo.

Vergonzoso (desde Misiones): Si te da vergüenza, decircelo al médico, simplemente usa la frase «Doctor me llora el nene», ya te va a entender.

Crédulo (desde La Rioja): No, eso es un mito, que le falte algún que otro diente, no significa que te la va dejar como un churro, de todas formas, considera gastar un poco más pero conseguir mejores compañías.

Solitario (desde Antártida): Es hora de considerar seriamente el estilo de sexo donde interviene más de una persona, ¡Eso ya no es amor propio!

Saludos